Анекдоты про детей

Приходит мама домой с работы:  - Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?  Первый:  - Я... посуду мыл!  - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.  Второй:  - А я... посуду вытирал!!!  - Умница! - дает ему печенье.  Третий:  - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро... Поля не хочет есть овощи в супе:  - Мама, я овощи не ем.  - Почему?  - Ну, вот такой меня сделала природа! - Хорошo, сынок, что ты плакать перестал! - Я не перестал, я отдыхаю. - Папа, Сережа меня ударил.  - Ну, дай ему сдачи.  - Дал, еще до того. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... - Почему у тебя под глазом синяк?  - А пусть не лезут! Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.  - О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!  - Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл? Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.  - Давай напугаем их, - предлагает один.  - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! - Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду! - Почему? - А чтобы меня морозы не ударили! - Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! - Постучи по дереву. - Нет, лучше великим писателем! - Постучи по дереву. - Нет, великим боксёром! - Постучи по дереву. - Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! - Потому, что мы с тобой потомственые дятлы. Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины: - Когда мы вырастем,ты выйдешь за меня замуж? - Нет. - Почему? -Понимаешь,в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме,мой дядя - на моей тёте... Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: - МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!! Испуганная женщина выбегает на балкон: - Что случилось, что ты так кричишь? - Папу позови! - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай теперь сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! В пожарной команде раздается телефонный звонок. - Да, - отвечает дежурный. - Это пожарная?  - Да, а что случилось? - Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики! В школе учительница отчитывает малыша:  - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?  - Мой папа так говорит.  - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.  - Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится. С улицы раздается вопль ребенка.  - Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.  - Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:  - Ээээ... родители дома?  Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:  - Сам-то как думаешь? Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину.  - Давай улепетывать отсюда, - шепчет один другому, - а то еще подумают, что это мы ее разрисовали. - Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок? - Папа, а тетя Клава кем работает?  - Она музыковед.  - Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма! Пятилетний мальчик звонит по телефону:  - Это скорая помощь?  - Да, маленький, а что случилось?  - Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять! - Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?  - Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед... - Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:  "Допрыгался, поздравляю!.." Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:  - Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка...  - Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом? Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?!  - Его Ленка со Светкой держали! В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.  - А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий! Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.  Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.  Спрашивает Маша воспитательницу:  - А чьи это фотографии?  Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:  - Это фотографии преступников. Их ищет милиция.  - Почему?  - Они нарушили закон. Это плохие люди.  Маша задумалась и говорит:  - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать! - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?  - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день! В детском саду:  - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это  мой папа. - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?  - Слава Богу! Пятилетний Коля спрашивает отца:  - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?  - Не знаю, сынок.  - На весь коридор, зал и половину балкона... - Мамочка, кто такие ангелочки?  - Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще  вредные детки, у них на голове растут рожки.  Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно  вздыхает:  - Нет, еще не выросли. Телефонный звонок:  - Мальчик, кто-то дома есть?  - Папа, но он очень занят и подойти не может...  - А мама?  - Есть, но очень занята и подойти не может...  (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)  - Да чем они заняты!!!  - Меня ищут! Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:  - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?  - Хорошо, что тебе дать?  - Туалетной бумаги... - Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет? Подходит сын к матери и спрашивает:  - Мама, а на кого я похож?  - На меня, сынок!  - А ты на кого похожа?  - На твою бабушку, конечно.  - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?  - На прабабушку.  - Я не понял, мам, мы что - все на одно лицо, как матрешки, что ли? Мама:  - Кто съел грушу?  Дочка (испуганно):  - Не знаю!  - А еще хочешь?  - Хочу! Братик с сестрой спорят:  - У меня кукла.  - У меня мяч.  - У меня детская посуда!  - У меня мяч!!  - У меня прыгалки!  - А ты на стену писать не умеешь!!! Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:  - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт. На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает...  Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:  - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!  Дед флегматично отвечает:  - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был... - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.  - Я ему отдам три штуки.  - Ты что, не умеешь считать?  - Я-то умею, а вот он нет. В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:  - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?  - Четыре.  - А сколько у киски ушек?  - Два.  - А сколько у киски глазок?  - Два.  - А есть ли у киски хвостик?  - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?! - Мама, можно я пойду поиграю с Петей?  - Нет, он плохой мальчик...  - Тогда можно я пойду и побью его? - Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!  - Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось! Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.  Подходит к ней мужик и спрашивает:  - Девочка, а что ты ешь?  А девочка отвечает:  - Не жнаю, шамо приполжло... - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.  - Ну, а ты что?  - Обратно к папе на колени забралась... Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.  - Может!  - Не может!  - Может!  - Не может. Пойдем бабушку спросим.  Прибегают на кухню.  - Бабушка, у тебя могут быть дети?  - Ну, что вы, милые, конечно, нет.  - Я тебе говорил, что она самец. - Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.  - Мама, ну не будь же такой суеверной! Мама спрашивает сына:  - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?  - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок! Мать - сыну:  - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа??! - Нет! Остался еще молоток! - Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?  - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я  положила книжку?  Маленький братишка:  - Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался. - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?  - Полицейским.  - А ты, Джон?  - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе. Маленькая девочка плачет в аптеке:  – Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат... – Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.  – Четыре.  – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.  – Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя. Гость:  - Ты любишь читать стихи, мой юный друг?  Малыш:  - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались. — Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?  — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.  — Погоди, но у страуса две ноги!  — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре! — Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?  — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова. - Мама, я опрокинул буфет!  - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.  - Он уже знает...  - ?  - Буфет упал на него. - Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!  - Тише, детка, а то он услышит.  - А разве он этого сам не знает? Сын спрашивает маму:  - Мама! А клубничка красненькая?  - Красненькая, сынок.  - ...с черными пятнышками?  - Hу.. Бывает и с пятнышками.  - ...и с усиками?  - Ты что? Опять божьих коровок наелся?! Семилетняя дочь говорит родителям: - Папа и мама, а почему на вас ничего не написано? - Зачем же на нас должно быть что-то написано?  - А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ! - Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!  - Ты моя умница! А где дедушка сидит?  - А вон там, мороженое продаёт! В кинотеатре:  — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!  — Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет! Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.  - О господи, что случилось?!  - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила! Мальчика спрашивают:  - Ты чего боишься?  Отвечает:  - Стоматологов и темноты.  - А почему темноты боишься?  - Там полно стоматологов! Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:  - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня? Священник спрашивает шестилетнего мальчика:  - Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?  - Соседка, - отвечает мальчик. Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.  Если грязь мокрая, значит, вымыли. Женщина - девочке лет пяти:  - Как тебя зовут?  Девочка:  - Забыла.  Мать девочки (устало):  - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла". – Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.  – А как вы узнали?  – Вторая половина книги чистая! - Мальчик, ты на какой улице живешь?  - Я дома живу, а на улице гуляю. Бабушка спрашивает у внука:  - Это ты выбросил в мусор дуршлаг?  - Я выбросил!  - А зачем?  - Так он весь в дырках! Мальчик заходит в вагон метро и говорит:  - Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер… Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.  - Тебе какие? - спросила продавщица.  - Один левый и один правый. У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:  - Папа, а эта картинка что рекламирует? Сидят две девочки в песочнице и спорят:  - Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.  На что вторая отвечает:  - А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст! Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:  - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.  - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.  - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка. - Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?  - Скоро будет десять.  - А сейчас?  - Четыре. Ссорятся Петя и Гоша:  - У меня чёрный пояс по каратэ!  - А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию! Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: "Медведева Надежда". И спросил:  - И на что же медведь надеется?
Основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек... - А как тебя мама называет?  - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина". - Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?  - Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама... Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.  Внезапно она спрашивает:  - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?.. В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:  - Ба, а сколько тебе лет?  Она пытается уйти от ответа. Он:  - Ба, ну скажи первую цифру.  - Пять.  Внук:  - А вторую?  - Четыре.  - А третью? Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,  грозит ему:  - Вот я поговорю с твоим отцом!  Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:  - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. Дети:  - А у моего папы сотовый телефон!  - А у моего - шестисотый Мерседес!  - А у моего - вот такая крыса в подвале!  Все хором:  - Да ты чееее!?!?! Покажи!!! Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!.. Женщина - девочке лет пяти:  - Как тебя зовут?  Девочка:  - Забыла.  Мать девочки (устало):  - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла". - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.  - Чтобы всё видеть.  - Но ведь для этого есть глаза.  - Да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу. К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог. К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки. Как рассуждают дети:  Если это мое, то это мое.  Если это твое, то это мое.  Если это мне нравится, то это мое.  Если я могу у тебя это отнять, то это мое.  Если я думаю, что это мое, то это мое.  Если я это первый увидел, то это мое.  Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.  Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.  Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.  Если это сломано, то это твое. Маленькая девочка спросила своего дедушку:  - Дедушка, а тебя бог создал?  - Да, маленькая, - ответил ей дедушка.  Через минутку девочка уточнила:  - А меня?  - Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:  - Ты знаешь, дедушка, - в последнее время бог стал работать намного лучше. Маленький мальчик звонит врачу:  - Доктор, срочно приезжайте!  - У вас кто-то заболел?  - Да, вся семья, кроме меня...  - Как так?  - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа... Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:  - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.  - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!» Малыш спрашивает отца:  - А ты льва боишься?  - Нет, сынок.  - А тигра?  - Нет.  - А льва и тигра, если они будут вместе?  - Тоже нет!  - А черта с рогами ты бы испугался?  - Ни в коем случае.  Малыш задумывается, а потом говорит:  - Так значит, ты только одну маму и боишься. Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:  - Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит. - Мама, а в детстве у тебя была мечта?  - Конечно.  - А сейчас?  - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы. Мама говорит сыну:  - Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!  - А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть. - Мама, как ты училась в школе?  - Конечно, хорошо.  - Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле. - Мама, мама! Ёлка горит!  - Сынок, не горит, а сияет.  - Мама, мама! Шторы сияют! - Мама, что это?  - Луковый суп, сынок.  - Ты убила Чиполлино?!  - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым. На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.  - Что это такое?  Первый гость:  - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...  К следущему.  - Что это такое?  Второй гость:  - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?  Тот же вопрос третьему.  - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...  Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:  - Больные вы все! Это тест Мидлтона!!! На дне рождения дедушки его маленький внук:  - Деда, а сколько тебе лет?  - Шестьдесят два.  Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:  - А ты начал с одного? На обочине лежит дохлая кошка.  Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?  - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.  - А Боженька, что, выкинул ее обратно? На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Lexus. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:  - Морковка, лук, картошка. Основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек. Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:  - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!  После второго урока:  - Сегодня - первые пять нот на струне D!  Третье занятие:  - Первые пять нот на струне А!  Четвертое:  - Первые пять нот на струне Е!  Отец его и спрашивает:  - Сынок, а как же школьные задания?  В ответ:  - Па, мне некогда. Завтра концерт. - Папа, а когда меня аист принес?  - 16 сентября, сынок.  - Во здорово, как раз в день моего рождения! - Папа, дай десять копеек.  - Зачем тебе?  - А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек. Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей - с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те - ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил... Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках. Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:  "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..." После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:  - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!  Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.  Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:  - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук".  - Лук.  - По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук".  - Лук.  - По лбу стук!  Тут второй малыш разозлился и говорит:  - Скажи "Чеснок".  - Чеснок.  - По спине лопатой на! - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!  - Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть! У маленького мальчика спрашивают:  - Ты кого больше слушаешь, маму или папу?  - Маму!  - Почему?  - Она больше разговаривает. - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержат передачи 6+?  - Там говорят, что Деда Мороза не существует.